TERBAEKK..!! 7 Lawak Lucah Kategori 18SX Buat Anda Terangkat..!!!

loading...

Layannn... Entry kali ini menceritakan tentang lawak yang lebih panasss ada terselit unsur lucah tapi dalam versi jenaka...haa nak tau macamana bunyinya layann 7 lawak lucah kategori 18SX di bawah...

 

Sekadar gambar hiasan

1. Air Puteh

Pada pagi itu, kuhampiri dirimu… Kau telah mengerti apa tujuanku. Dengan tak membuang masa ku raba tubuhmu… 

Kau biarkan tanda kerelaan.. Dengan perlahan-lahan ku keluarkan senjataku. Kau diam tanpa kata, lalu ku letakkan senjataku ke lurahmu… Dengan perlahan ku tarik, maka kedengaran rintihan demi rintihan… 

Tak semena-mena kau telah muntahkan air puteh, lalu mengalir membasahi lurahmu… 

Tiba-tiba terdengar satu suara.. Woi !! Dah siap ke menoreh getah?? 

P/S : Dangg...!!! Mat jenin rupanya


2. Suami Minum Viagra

Seorang wanita dalam usia awal 40-an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, "Suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini, saya perlukan pertolongan dari Tuan.."

"Kenapa Puan tidak mencuba viagra? Ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut. 

"Oh, please.. Dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"

"Begini Puan, Puan boleh cuba tanpa disedarinya.. Masukkan dalam minumannya.. Dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi. 

"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu.

Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata, "Sungguh memalukan! Sungguh memalukan!'

Sambil terkejut doktor itu berkata, 'Kenapa, tak berkesankah?"

"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. Sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat Doktor.. Setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. Di atas meja makan itu juga! Ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu..!"

"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.

"Yelah.. Mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya!! Kami sedang minum petang bersama-sama!!" 

P/S : One happy family.....

Teruskan Selongkar...

3. Monyet Tumbuh Rambut

Seorang gadis yang sdg meningkat remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bahagian kewanitaannya. Dia pun ngadu ke ibunya.

Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpe, dik. Semua perempuan pasti begitu. Tempat tumbuh rambut atau bulu tu kite namakan Monyet Jadi tak ape kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??" Si Gadis pun lega.

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita pada kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!"

Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah2 la, dik.. Kakak nih lebih tua dari kamu!"

Ibu hanya tersenyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.

Adik yang merasa diremehkan membalas,"Walaupun umur adik lebih muda, tapi Monyet adik sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"

Si Kakak berhenti makan lalu memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!...Monyet Kakak sudah makan PiSANG Tau!..HAHAHAHA..

P/S : Pisang tanduk...opssss

4. Korek Hidung

Badrul bertanya kepada Bapaknya...

Badrul: "Pak, betul ke make love tu best?"

Bapakk: "Haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!" 

Badrul: "Tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?"

Bapakk: "Kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?"

Badrul: "Tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?"

Bapakk: "Kalo kamu jalan-jalan, tetiba ada org nak korek hidung kamu... Kamu suka tak?!"

Badrul: "Betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?"

Bapakk: "Kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!"

Badrul: "Kenapa orang lelaki tak suka buat tu pakai kondom?"

Bapakk: "Kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!"

Badrul: "Waaahhh... Bapakk ni pandailah!"

P/S : Pandai sangattttt

5. Bomoh Malam Pertama

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.

Pemuda: "Tok, saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia. Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti."

Bomoh: "Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti."

Pemuda: "Bagaimanakah caranya tok bomoh."

Bomoh: "Begini, kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya."

Pemuda: "Bagaimana caranya tok?"

Bomoh: "Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu."

Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. Pada malam pertamanya, tok bomoh juga berada dirumahnya. Tiba-tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat. Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut. Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih. Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.

Bomoh: "Kenapa cepat sangat?"

Pemuda: "Saya punya memang panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja...?"

Bomoh: "Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan...?"

Pemuda: "Sudah tok. Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh."

Bomoh: "Teh apa yang kamu gunakan?"

Pemuda: "Mustika Ratu - Slimming Tea tok... 

P/S : Ramping kannn....


6. Baju Cinta

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"

"Yang kau telanjang tu nape!!??" marah si nenek.

"Ini la BAJU CINTA saya," balas si cucu perempuannya.

"BAJU CINTA??" si nenek kehairanan.

"Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang.

Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu...

"Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???" marah si atok tadi.

"Ini lah BAJU CINTA saya, Bang." kata si nenek tadi.

"BAJU CINTA??!! Kok iyea pun... IRON la dulu baju tuh!! Nampak sangat kedutnyer..." 

P/S : Kuasa Ironmen mungkin boleh la kot... ;PP

7. Pelacur Kena Ambush

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu. 

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?" 

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang. 

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?" 

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."

P/S : Hebat petua dari nenek... ;p

Hehehh...Jangan lupa share

loading...